Desperately。

今天是高考第一天，据说作文题目是“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”。

反正我看到题目时是非常的头大。

 

在此，希望今天参加考试的刘璐阳，殷雷程，段寒硕等同学能够顺利发挥……

明天还有一天……

 

大家加油噢！~

最近去了很多计划外的地方……

比如说保定，比如说石家庄。

 

武汉的出行计划被提前了，因为兜就要走了。

我们就是急急忙忙地买了票，上了火车。

 

那是一次秘密的出行。最关键的人，都没有了解。比如我的母亲。

于是，我只是把我从武汉带回来的礼物，说作是朋友的心意。

也没有告诉她，我是怎样在大街上来回奔走，找她想要的生日礼物。

虽然，最后没有找到那家无意路过的店。

那些地方，也只有路过的缘分吧……

 

上大学以来就从未停止过的恐慌……

总是想要拼命地抓住一些人，拼命地想给他们感动。呵。

 

然后我就决定去了武大。因为我看到她在博客上说：

[

 

  我的快乐都是微小的事情。 
  任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。
　容易伤害别人和自己的，总是对距离的边缘模糊不清的人。
　渴望占有愈多而愈脆弱。
　没有欲望只能说是麻木不仁。
　人的寂寞，有时候很难用语言表达。
　总是需要一些温暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。
　感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。
　伤口是别人给与的耻辱，自己坚持的幻觉。
　我大概是一只鸟。充满了警觉，不容易停留。所以一直在飞。
　我的世界是寂静无声的，容纳不下别人。
　我们可以失望，但不能盲目。
　在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。
　我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。　　　　
　幸福始终充满着缺陷。
　但是快乐太单纯，所以容易破碎。
　一个女子的寂寞就是这样的不堪一击。如果一个男人对我伸出手。如果他的手指是热的。他是谁对我其实已经并不重要。
　我会惧怕孤独吗？我只是偶尔会感觉寂寞。
　快乐的流泪。
　喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。
　很多人一旦分开也许会永远都不再见面。
　有些人是可以被时间轻易抹去的。犹如尘土。
　很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
　他们似乎从没有正式地告别过。而每一次都是绝别。
　你的头发美丽而哀愁。就象你的灵魂。
　爱的，不爱的。一直在告别中。
　我爱你，没有什么目的。只是爱你。
　那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。
　也许爱情只是因为寂寞。需要找一个人来爱。即使没有任何结局。
　会过去的，就会过去的。我们的痛苦，我们的悲伤，我们的负罪。
　当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。
　该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。
　有些事情在劫难逃。
　不爱女人。他们只是需要女人。
　我们一直是在离别中，比如和爱的人，和伤害，甚至和时光......
　任何东西都可被替代。爱情，往事，记忆，失望，时间......都可以被替代。但是你不能无力自拔。
　如果有过幸福。幸福只是瞬间的片断，一小段一小段。
　缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。
　那些美丽的小鱼，它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情，亦从不哭泣。它们是我的榜样。 

  最好的爱情是两个人彼此做个伴。
  不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。
　而应该是，我们两个人，并排站在一起，看着这个落寞的人间。

  原来一切真的是曾经有过的。原来一切都是空白。

  我爱你,这只是我一个人的事.　　　　
  当一个人在我们身边的时候，我们不会知道与他分别的时地。就像我们在生的时候，亦不知道死。
  我所要的，只是一个人。能在我睡觉的时候，轻轻抚摸我的膝盖，把我蜷缩起来的身体扳直。
  世界上男人那么多,但是能让你在醒来时,心甘情愿握住他的手,便感到满足的,又有几个?
  时间无限缓慢,又无限迅疾。若要浪费它,就必须不留余地.我们竟如此的贪恋不甘.
  即使不能善待,但那依旧是恩慈,只是幻觉稀薄。即使再剧烈,仍只是烟花,留下的不过一地冰冷的尘埃.
  世间诸多细微美好，总是让我内心凄楚，并且起伏不定，而沧桑人世，就算如风浪卷席，一样可以不忧不惧。只是这失望，为何总是无可回避。

  她是我生命中的一扇门，轻轻打开，让我看到无限繁盛荒芜天地。关闭之后，我亦只打算守口如瓶。 
  我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。
  失去了缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到；
  我们曾经互相拥抱，以为能忘却世界的荒芜；
  一切刚好凑巧，时间对了，人在了；
  请靠近我，或是远离我；
  彼此相爱，你的幸福便是我的幸福；
  感谢所有曾经相遇和离别的人；
  在时间里面，我们什么也不能留下，包括痛苦、快乐和生命；
  幸福是没有形态的，幸福是一种境界；
  我们面对着的，是更多的消失和告别；
  阳光和风无声地在空荡荡的屋檐穿行；
  少年的友情就像一只蝴蝶一样有绚丽而盲目；
  像一朵阴影中打开的清香花朵；
  静得只看见阴暗光线里的灰尘颗粒在缓慢的浮游……

[完。]

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喜欢是一种情结，物非时逝，也依旧存在。

只是需要在某一天一些偶然或者特定的场合将尘封的敏感唤醒。

这个女人的文字对我的影响至今未褪。那些细致而难以被他人感知的错觉总是被她揣测完全，毫无保留。

不过现在我也总是在学着开心了，不会只是和文字中流淌着地执拗的悲观纠结。

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昨天催电我，说他过的不好。
在我的印象中，他总是不那么开心的。纵使你竭力说服他，让他学着给生活一些宽容，到头来，仍是徒劳。

总是莫名其妙地就冷漠起来，这样容易衰老。呵……

前几天小卜同学给我发短说，他的生命已经过去了五分之一了……

五分之一……

这过去的二十年，我们握住的又是什么呢？……呵。

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漂亮姐姐告诉我，云能王在某个周末飞去厦门看我的丹了……

我很是高兴，一些人还是可以留守在对方的身边。多么美好。

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虽然和大家都断了联系，但我总是这样地相信，我们的心中依旧在惦念着彼此。

从未改变。

总是这样后知后觉地怀念，在高中时牵挂初中的朋友，在大学时感伤高中的细节。没有一点进步。

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大家都开始新的生活了吧。恩……

要开心一些噢……因为：“快乐都是微小的事情。”

 

（”.^）V    ~嘿。

2004年12月22日   大雪。 

 

我注意它们很久了，一直慵懒地摊散在那里，颓废在这个冷漠的季节里。

有人说，冬天是最需要爱情的季节，也是最不能分手的季节。

 

于是，我对它们说：我帮你们站起来，好么？

 

开始的时候，一些人总是莫名其妙地把码高的瓶子撞倒。莫名其妙地向我道歉。

我会恣意地发怒抑或压制。

但它们倾塌的一瞬间，心里会有难以名状的异物压堵和晦涩。

 

接着，我只是继续码瓶子。

继续观望着他们艰难地扭曲地站着的样子。

 

天空兀自地降了场雪。终于是次名副其实的雪。

在拉开窗帘的瞬间，突兀地看到世界自发地苍白。

 

[说下雪你就下雪了，我一点准备也没有。

我用三个季节来回忆往事，然而早晨看到你，你就这样了。]

 

再见到它们的时候，发现变了样子。

同桌说看到你们懒了，就帮你换了个姿势，然后向我善意地微笑。

我只是它们放下来，恢复到以前的模样。

 

有人不屑于我和它们的故事，在碰倒后，试图再建。

我告诉她：它们每个人都有自己喜欢的位置，打乱地码放，

象强求发自内心的微笑一般残忍。

而它们，不会妥协。

 

她终于放弃了。我竟有一丝愉悦憾颤于心。

[你终究没有辜负我对你的感情。]

抑或是你亦赞同我说的：强求的注定不美好。

 

被怂恿去打雪仗。事实上，不喜欢雪被欺负得乱七八糟的样子。

但终究还是去了，只是想：再过几年，恐怕就没有这样的兴致了吧。

那是一个危险的世界，所能做的只是全权投入激情。

 

在快乐的时候总会有微微的恐慌。

 

回头观望的一瞬间，看到他和她相视的不可捉摸的微笑，

是这冰天雪地里突放的玉兰。

他和她的故事，和我有什么关联呢？

于是充分履行雪的义务，还在发呆的人赶紧回家吧。

 

还是瓶子。

你问我为什么不快乐？我说没有啊，你给我跳个舞，我就笑给你看。

轻轻地向你吹了口气，你便生涩地颤动着你的腰肢。

站着。跳舞。

只是觉得你就是个可爱的孩子。于是我捧了堆雪放在你头上。

帮你做这城市里的雪孩子。

 

上课时，有人对我说：再过八年他就能做爸爸了……

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故事到这里就结束了。

其实没有结束，只是当时手电的暖黄色的灯光太过催眠。

我就趴在本子上睡着了……

后来要写什么，就忘得一干二净。

 

那个冬天，我用教室角落里回收的旧塑料瓶码着我的心情。

整整一个窗台。

每个老师上课都会有意或无意地瞟上一眼。

明娟姐姐还问我，是不是以后想学建筑。

 

我只是觉得教室里，有那么一部分是自己动手建造的，会有安全感。亲切感。

 

每次去吃饭，总会习惯性地向楼上张望，看那些小家伙是否依然坚挺。

若是好好的，我甚至觉得，它们在向我微微的招手。……

 

当时郭城的一句话让我记忆深刻。

 

：为什么要把瓶子码起来？

：因为想让它们站起来，那样会觉得很精神。不想看他们堆在一起颓废的样子。

：恩，就象以前看过一部电影，忘了叫什么名字。

  里面的男主角总会送女主角花。

  有次，女生问他是为什么。他说，[Just  because  today  is  Monday.]

：……

 

Just  because  today  is  Monday…… 

据说这是博客里流行的击鼓传花游戏，传给谁谁就得接着，否则就得挨罚。
答完后要发表在自己的博客首页，请在标题上注明是谁（我被某某点到），答完后再传给另外n个朋友，而且要到他们的博客告诉他（她）。

问题17：你现在正在努力做的事情是：读书。

问题18：圣诞节准备去干什么：出去走走。或者见见老朋友。

问题19：如果有天照镜子发现自己长了4个眼睛2个鼻子3个嘴巴，你会怎么办：把眼镜找到，然后戴上。[肯定是忘戴眼镜了……]

问题20：你睡前的最后一个念头是什么：怎么还睡不着……

问题21：爱的人比自己小10岁还会继续爱么：年龄不是问题，空间不是距离。

问题22：你不喜欢一个人，但他让你给他一个机会，你会怎么办：试着发现他的好。不会轻易就下结论。

问题23：第一次kiss的时间：记不清了……

问题24：你最喜欢的人的最大缺点是什么：脾气太好。

问题25：自欺欺人好玩吗：一定程度上的自我麻醉。不能用好不好玩来定义。

问题26：如果有来世，你要做男生还是女生，为什么：做男生。名正言顺地当工作狂人。

问题27：以上问题你花了最长时间去答：问题22。

问题28：2005年最开心的事：收到生日礼物。

问题29：我的最大缺点是什么：悲观。任性。

问题30：精神比物质高尚：精神生活的极大丰富要建立的坚实的物质基础之上。

问题31：你觉得你的性能力如何：没试过，不清楚。

问题32：对一夜情的看法：“他是最好的情人，在天亮前死去。”

问题33：如果你是一个双性恋可以同时拥有一个男朋友和一个女朋友么：即使是双性恋，也会专一。如果同时拥有，只能说还不够动心。

问题34：全世界人都几乎变同性恋了，你还会坚持找异性么：宁缺毋滥。

问题35：最近的生活重心：期待开学中……

问题36：最近常去的地方：地铁站，新东方，电脑桌前……

问题37：说一件你最近得意的事情：她居然留着我的短信……

问题38：另一半如果出轨，你会怎么办：休了他。

问题39：大学期间除了学习还有什么重大计划：争取对外经贸的双学位。用自己的奖学金请爸妈吃顿饭。实现每周都去图书馆的伟大梦想。

问题40：你认为爱情和事业哪个重要：事业。如果他爱我，他会理解我的选择，并支持我。

问题41：自由和爱情也许注定是矛盾的，如果只能选择一个，你会选择：爱情。如果他爱我，他会给我自由。

问题42：得失是不是真的守恒呢：不是不报，时候未到。

问题43：细胞培养液调PH用碳酸氢钠好还是用HEPES好：碳酸氢钠，实验室容易存放，而且容易取得。HEPES不知道是什么东西。高中生物没用过。

问题44：不开心的时候你还会笑么：不会。

问题45：你谈过几次恋爱，现在有也算一次：两次。

问题46：如果有一天发生大灾难了[比如彗星撞地球]，你会做什么：把所有感动过他们的事情再做一次。

问题47：如果有一天你发现和朋友的性格不合，你会主动提出分手么：会。选择一个人就是选择一种性格，一种生活方式。不必要和自己过不去。

问题48：有了足够的钱，你第一件事干什么：拿出一半为我的父母存起来。

问题49：最近开心么？为什么不开心：不算开心。找不到自己极其想做的事情，又想不到更好的不使时间荒废的途径。

问题50：你追求什么样的生活：“More  seriously   within，more  simply  without。”

问题51：你对感情会一直坚持宁缺毋滥么：不会。我认为完美的人只适合放在别人的生活里。

问题52：你想要成为一个什么样的人：平和。成熟。拥有别人无法侵入的极大丰富的精神世界。

问题53：用一个词形容一下对爱情的理解：轻易的满足感。

问题54：你认为做不成恋人还能做朋友么：能，但是我需要时间。

问题55：你最想定居在哪个城市：哪里都好，只要能偶尔见到我熟悉的那些人。

问题56：如果有时光机，你最想去哪个朝代：“梦回唐朝。”

问题57：如果有一天你醒来发现自己到了想去的朝代，你会怎么办：躺下继续睡，准备睡回去。

问题58：对王菲的名言：男人没有不花心的。怎么理解：女人还花心呢。花心也不一定落实行动，弄那么紧张干什么。有secret crush说明我们还年轻。

问题59：喜欢女生长发还是短发：长发。不过还是因人而异。

问题60：你希望的那一半在脑海里是什么样子：象《二三事》中的宋盈年一样的性格。

问题61：迄今最铁的朋友是：所有博链上的朋友和MSN、QQ的好友。

问题62：难过的时候你会怎么调整自己：把自己关起来。或者行走。写字。

问题63：你能用自己的舌头舔到自己的胳膊肘么：不能。

问题64：当你喜欢的人不喜欢你了但你还喜欢他，你怎么办：我从不和我主动喜欢的人在一起。

问题65：当你最无助的时候，你会想到朋友，家人还是爱人：家人。爱人也算家人吧。[其实会想对我最有帮助的人，不管他是谁。]

问题66：什么对你最重要，亲情、爱情还是友情：亲情。爱情和友情没了都可以再找。

问题67：说说对点你的人的印象：“七十三行。”

问题68：你觉得人活得复杂点好呢，还是简单点好呢：同问题50。

问题69：你最烦什么样的人：毫无根据地否定我的人。

问题70：怎样看待颓废的人：虚度光阴。如果颓废能解决问题，还要奋斗干什么。

问题71：你对成熟的理解：象水流到了更深的海底。

问题72：你对这个点名问题的看法：用来荒废时间，排解无聊。但也许答完会觉得更无聊。

问题73：你觉得你能活到几岁：有人告诉我，我能活到150。

问题74：你现在什么感觉：打字挺有意思的。

问题75：假如你现在即将毕业，你最想干什么：80块环游世界。

问题76：面对感情的诱惑你会怎么办？说实话，如果有人用金钱或者荣誉来诱惑你做他或她的情人：男人不是靠这些打动女人的。

问题77：人活着到底为了什么：为了等死。

问题78：如果亲情和爱情发生冲突，你会选择哪个：亲情。一份不懂得尊重亲情[长辈]的爱情不值得珍惜。

问题79：承诺在你心中有多重：承诺只属于当时的一瞬间，这就是它的保质期。

问题80：遇见无法抉择的事怎么办：吸取多方意见。

问题81：在面对一个爱你的同性和异性时，你会怎样选择：异性。就算不能对人类繁衍做贡献，也不愿为社会乱伦添砖瓦。

问题82：你怎么看水母的肚脐眼儿：我不知道它有肚脐眼。

问题83：和爱人住在偏远的环境幽雅的山村，或孤独繁忙地生活在有自己成功事业的闹市，你会怎样选择：后者。事业带给我的快慰远比男人持久。不过他应该会主动留在我身边的。村里待久了也容易憋出病。感受城市的繁华，感受世界的生命力。

问题84：今夏雨水这么多，预示着什么：有人告诉我，预示着别的地方下雨少了。

问题85：如果你儿子在5岁的时候就往家里带了6个女朋友，你怎么办：我以后不养孩子。

问题86：你恨我点你么：我不喜欢这种东西在这里破坏美感，但又怕没有这样的东西，这里会聊无生趣。

问题87：我邻居的大姨妈的侄子的二表舅的三姑姥姥的大侄子的堂妹的同学家旁边的小卖部的老板的亲三叔的女儿最好的发小是她本身的人的最好的发小，是男的还是女的？答：女的。

问题88：一个房间里有五个小孩，他们每个人说一句话，但只有一个人说的是真话。第一个小孩说：“房间里有1个人说假话。”第二个小孩说：“房间里有个2人说假话”第三个小孩说：“房间里有3个人说假话”第四个小孩说：“房间里有4个人说假话”第五个小孩说：“房间里有5个人说假话”请问，那个小孩说的是真话？答：第四个。

 

我的问题是：如果你觉得没什么可问的，你怎么办？

点名：小卜同学。

 

完了。

对于毕业，并无特殊的感觉。

 

那天我平静地站在人群里，看着大家或应时或真实地笑着拍完毕业照。

心里确实是有些遗憾的。

当我匆匆赶到时，一切已经就绪，完满地让我不忍去打断。我微笑着等着快门的响声，看程序一步步完成，然后转身离去。

相比过去，我的感情的确淡漠了许多。即使在意，也懒得去表达。

有时会莫名其妙地想要回顾一些情节。最终发现仍是空空如野。

那些曾经让我想攥得很紧的人，正在我的生命中随着岁月的炽烤慢慢蒸发掉。

记忆力亦是越来越糟糕。会经常忘记一些重要的日子。

恩，是因为已经不再那么用心了吧。

有时很佩服丹、付琳、贾、醪糟等人，他们一如既往地向周围的人传达着真诚，让我相信那甚至是由内而外，与生惧来的，可贵的持久的灵魂的气息。是坚持着的善良。

那样恰如其分，拿捏到位，却又无丝毫雕琢的痕迹。

不像我，这样稚拙地迎合他人，只是处处伤人。

 

呵，曾经我也想做得很好。

 

毕业典礼后，一些人乱哄哄地在教室里拍照，填同学录。

我有些庆幸之前背了海明威的《True  Nobility》，才避免了赠言无话可说的尴尬。

有个家伙拿着她的新拍照手机晃过来，我配合地用手挡住了脸。事实上，我知道她并没有想拍的意愿。她是这样了解我的脾气。

我还和从前一样不喜欢拍照，怕日后拿出来看时只剩恶心。

我是这样夸张地追求完美的人，以致于对自己的笑容也苛刻，直至最后的全权放弃。毕竟笑容这样发自内心的东西，耐不得任何物化的修饰。

 

准备离开时，在楼道里遇到丹。

她不是特别积极地配合我的拍照。我差点开口又说了刻薄的话，但终是忍住了。这两年的分开带走了很多东西。

嬉闹中，有些疲惫，是我放弃了和她继续周旋拍照的念头，草草地用连拍作了了结。

恩，一定是她拍了很多照，太累了，才拒绝我的。：）

 

我珍惜周围的人给我的好，但更多时候，又太过自我，不曾顾及他人的感受。太过任性。

到什么时候，我能有象张媛媛那样细腻、体贴、贤惠且与世无争的平和就好了。

 

到处买不到《青年周末》，我的出行持续漫无目的地游走。

本想把这种购买培养成一种习惯的。

我，想要有一些习惯，太过随性，终归不好。

 

放假等分，终日惶惶不安。尽管对过答案，但心知是估量得太过乐观。整夜不断地噩梦，时睡时醒。

前些时候在电视里听到这样一端话：

 

[当我们还没有过好今天时，就开始担心明天的安危，太过疲惫。]

 

活在当下……很好。

 

平和地活在当下……

 

……

Ernest   Hemingway

 

In  a  calm  sea  every  man  is  a  pilot.

But  all  sunshine  without  shade, all  pleasure  without  pain, is  not  life  at  all. Take  the  lot  of  the  happiest —— it  is  a  tangled  yarn. Bereavements  and  blessings, one  following  another, make  us  sad  and  blessed  by  turns. Even  death  itself  makes  life  more  loving. Men  come  closest  to  their  true  selves  in  the  sober  moments  of  life, under  the  shadows  of  sorrow  and  loss.

In  the  affairs  of  life  or  of  business, it  is  not  intellect  that  tells  so  much  as  character, not  brains  so  much  as  heart, not  genius  so  much  as  self-control, patience, and  discipline, regulated  by  judgment.

I  have  always  believed  that  the  man  who  has  begun  to  live  more  seriously  within  begins  to  live  more  simplely  without. In  an  age  of  extravagance  and  waste, I  wish  I  could  show  to  the  world  how  few  the  real  wants  of  humanity  are.

To  regret  one's  errors  to  the  point  of  not  repeating  them  is  true  repentance.

There  is  nothing  noble  in  being  superior  to  some  other  man. The  true  nobility  is  in  being  superior  to  your  previous  self.

 

风平浪静的大海上，每个人都是领航员。

但是，只有阳光而无阴影，只有欢乐而无痛苦，那就不是人生。以最幸福的人的生活为例 —— 它是一团纠缠在一起的麻线。丧亲之痛和幸福祝愿，彼此相接，使我们一会儿伤心一会儿高兴。甚至死亡本身也会使生命更加可亲。在人生的清醒时刻，在哀痛和伤心的阴影之下，人们与真实的自我最接近。

在人生或者职业的各种事务中，性格的作用比智力大得多，头脑的作用不如心情，天资不如由判断力所节制着的自制、耐心和规律。

我始终相信，开始在内心生活得更严肃的人，也会在外表上开始生活得更朴素。在一个奢华浪费的年代，我希望能向世界表明，人类真正需要的东西是非常之微少的。

悔恨自己的错误，而且力求不再重蹈覆辙，这才是真正的悔悟。优于别人，并不高贵。真正的高贵应该是优于过去的自己。

 

……

2006/04/26   21：18

你终于又恢复斗志了……恩……加油！加油！恩恩……没有什么高不可及的……：）

 

2006/04/27   08：21

要加油…数学我似乎又有些小状态了…昨一张卷答了138…恩恩…要加油！

 

2006/04/27   18：12

我们尽我们最大的努力去争取…这是我们可以做的…把别人的影响暂时先降到最低…加油…

 

2006/06/05   23：40

你要是有什么心态问题及时和我说…我和你一起扛下压力…再大都不怕…恩…我们是一起的…

 

2006/06/06   23：43

人说十年磨一剑…这些年我们似乎在磨一根铁棒…把它磨成绣花针…明天用它刺向高考的要害…恩…

我功夫不深…铁棒还没变成针就该上阵了…恩…我掂量掂量手中的铁棒…心想…明天人家用针…我这棒拍下去也拍他个够戗…拍着更爽…恩…好吧…就这么干……

 

2006/06/07   07：50

记得微笑…深呼吸……战斗吧……

 

2006/06/07   12：05

恩…考一科忘一科…别跟别人对答案噢…吃饭然后休息……

 

2006/06/07   13：50

就算别人会…他也没你答得对……数学……砍吧……

 

2006/06/08   07：56

^~^  v   加油吧……

 

2006/06/08   12：29

题是不是挺难的…我们也是…特别是选择…有些没人性……

 

2006/06/08   12：45

别拿大家话当真…你也说…让他们烦去…说谁不会说…吹牛又不犯法…还能吹的心情愉快…

 

2006/06/08   12：49

好啦好啦…乖乖…不烦不烦…让他们都一边去…我们快解放了…加油吧…我的小女王…

 

2006/06/08   13：46

加油……赢钱去……（因为考到120，新东方有奖学金。）

 

                                    ——————By  大头

 

2006/06/06   20：32

明天我们一定要加油！向马虎粗心说再见，成功！

                                    ——————By  魏欣

 

2006/06/06   18：24

祝考试成功！

                                    ——————By  阿地利

 

2006/06/06   17：41

高考加油！一定能成功！哦耶！

 

2006/06/08   07：07

还有两科就free了 加油啊！哦耶！

                                    ——————By  罗罗

 

2006/06/06   18：07

紧张却不失沉着冷静，这便是高考～要自信，要加油，更要细心…在06年06月06日6点，这一世纪才一刻的时候，祝高考顺利成功！

                                    ——————By   邓学矫

 

2006/06/06   13：13

加油，第一志愿第一专业肯定没问题，加油吧！

                                    ——————By   段寒烁

 

 

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事实上，我是一个极爱怀旧的家伙。

手机里的短信堆着从不忍删去。

 

那些曾经看似朴实无华的话，在那些特殊的时刻，

给予我多大的鼓励，依旧难以言喻。

 

总是想着等到有大把空闲的时候，一定要找个地方把它们誊抄下来；

但自从上个手机掉到厕所里以后，就变得诚惶诚恐的。

 

所以这次就趁热送上来的……

 

恩……就是这样……

第一次，我由衷感觉到：

曾经可以让我引以为豪的英语，也开始和我作对。

是这样力不从心。

 

的确有些沮丧的。

英语估过分了。125。理想状态。

 

如果不是我多疑，可能应该是131。

我就是这样眼睁睁地改错了四个完型。

我总是想，这些老师不会挖这般愚蠢的空让我来填吧。

……又是我多虑了。

 

本来兴致勃勃地想和某个人练习一下，

结果，被人家鄙视。

毕竟这样不地道的初级英语，听起来的确不痛快。

 

说实话，特别受打击。我甚至觉得，退掉小语种日语是一个错误。

后来还是和人家道歉了，毕竟没有理由和人家发脾气。

毕竟只是朋友的朋友。

 

但是眼泪也差点不争气地掉下来。

可能是我确实不愿意接受失败的事实。

 

不过。

好吧。我可以不依靠他的。可以不依靠任何人。

我相信我天生就有学语言的天赋。

 

我会证明给他看的。没有他的帮助，我也一样可以达到目标。

 

一定可以的……

 

……

今天去参加北语的小语种考试了。我貌似是为数不多的无家长陪伴人员。

在进校门之前还是相当恐慌的，虽然学院路这地段并非不熟悉，但关于北语，只是听过公车上那标准的女中音的报站而已。下车后，又找不到校门。站在大学门口问路人北语怎么走……

 

进校门之后，又突然开始紧张是不是要按准考证号考试，那我必然就晚了。怎么能第一次就给考官留下这种糟糕的印象……开始疯狂地找逸夫楼。谨慎地问了4次。

 

到了逸夫楼。

So  many  people……我沿着长队走向尾端。一路上看到好多养眼的小美女。于是平静了好多。（PS：还窃喜来的。）

 

排队。先是和前面那位相当不放心的慈善的大妈扯，然后是和后面那位替排队的大胖脸哥哥。在然后是和那位慈善大妈的小闺女儿~大眼睛小美女。她考法语。文科生。于是我就放心了很多。嘿。

后面那位大胖脸哥哥退隐了，换成了一位相当澹定的冷面MM。吓得我一直不敢和她讲话。快进考场时，我想表示一下友好。毕竟我在人家面前张牙舞爪叽叽喳喳了将近一个小时。

 

[你考什么系啊……？]

[和你一样。日语。]

[噢，那你一定是文科生了。]

[理科。]

 

……

突然发现原来背后的姐姐是个冷面杀手。竞争对手看了我现了半天眼。我一定是够滑稽的了。

不过，考试前，还是假装给前后的两位小美女打了下气。

 

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我记得我敲门了。因为门只微微开了一道缝。

考官是个黄头发的小美女。一直对我笑啊笑的。

旁边又是位冷面的女人。估计她是评分的了……

真汗。

 

没有知识面考察，没有相关语种的仿音。

我怀疑我是不是直接被踢了。

但我似乎是第16批里被提问最多了。幸运或者不幸运地比别人多了一个问题。

我想可能是老师想给我一个弥补的机会。

 

大头非说，是老师对我比较感兴趣……

是，是该挺感兴趣的。我的头发睡得象烫过一样。卷毛。和她志同道合。

 

大头又说，是我不象中国人。象是日本或者韩国人。所以老师会对我学日语感兴趣。

韩国排日情绪强，而日本人又没有来这里学的必要。

其实我知道他的意思是说我和那两个国家的人长得差不多难看。

 

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罗罗去考西班牙语了。北外。

变态。那么多人。多受刺激。

 

不过考回来的人都自我感觉良好。

我爹说应该都能过。竞争越强，学校越能弄到好学生。

……

 

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反正我也不指望提招进去。

30/07/05          13：02

天……放松……传说喝醋没用……多大的刺啊……你你你也不小心点……

 

30/07/05          13：07

不能喝醋……知道么……喝醋会使嗓子肌肉收缩的……然后更……如果刺不大……吃馒头……

刺中等大小……试着用镊子夹出来……如果很大……打120

 

30/07/05          13：11

用手电照着看看……能看到的话……用镊子夹出来……尽量别碰到嗓子……否则……你会想吐的……

 

30/07/05          13：20

你让你爸给你弄……让他找个小镊子……给你夹出来……你跟他说……他要是还不给你弄……我跟他急……

 

30/07/05          13：29

什么啊……很疼吧……天……你吃一大口馒头……然后吞下去……就是那么很撑食道的感觉……

或者……你对着镜子看看……看能不能看到……

 

30/07/05          13：40

要去医院么……我……也想……去……去看你……

 

…………

 

其实只是出于一个单纯的目的。

 

那个中午在吃鱼。

妈妈一向很反感我当[拇指英雄]。特别在吃饭的时候。

 

在吃饭上，我是急性子。是拜爸爸调教。

所以卡到刺，在家里看来，并非稀有。大家包括我自己，都没有紧张的概念。

 

我发短信告诉那个家伙，只是想让他假装愧疚一下。

毕竟还不很熟识。想他应该自觉地停下拇指的运动，让我将午饭进行到底。

 

但是那刺没有配合。

疼到最后，只剩我自己带着狗去门口的医院挂急诊。

 

我对门口那家医院一直抱怀疑态度。

特别是我发现他的口腔和肛门是一位大夫的时候……

 

非常沮丧。……

 

我爹在家当五好丈夫洗碗根本不搭理我……

 

我一路走一路发短信……

 

很久没有人这么紧张我了吧。

包括我自己。也对自己放松了许多。

所以当这样一份纤细的关怀降临的时候，我所有的坚韧和倔强，在一瞬间彻底崩塌。

轻易地沉溺下去。……

 

 

后来那刺不知道怎么样了，总之不会夸张地疼了。

似乎是喝醋喝好的……虽然有家伙告诉我那样不会奏效。

偶尔还会隐隐地疼，不知是什么缘故。

那次卡刺给我的最大收获，就是我手动发现了，原来喉骨是软骨，能活动，可以推来推去的……

嘿。

 

 

再后来，我就不知道为何开始迷恋上吃鱼。每次学校吃鱼前，还会高兴地唱上自己自编的小曲……

 

云能王那家伙对我的毅力非常不屑。

这种藐视让我格外不爽。[这是我写这篇文章的主要目的。发泄不爽。]

于是我和他赌了二、三月份的鱼。[虽然学校的鱼不怎么好吃吧。]

 

哼……

 

后记：

 

30/07/05          14：26

所以么……恩……我将来一定好好的照顾你这个笨丫头的……去喝点醋去……

 

 

……

[前言。]

 

很久以前，龙问我，为什么不给他写点东西。

其实我写过的。

还不少的样子。但并不想给他看。

估计他知道我给他写死了，心里亦不会怎么痛快。

 

阴西钥那家伙突然告诉我他交了一新女朋友。

 

挺好的。人家怪不容易的。

还是个无敌全能女强人。他也的确需要这么一个女人来替他打理一下生活。

那小美女很是干净，双子座。

 

身材不错。恩。

 

我也算是心安了吧。

都需要开始新的生活。……

 

 

[痞。]    2004年9月17日前N个月。

 

“铃——”深夜的声响总是格外的刺耳。
“喂~ ~ ”尚未清醒的我随手抓起电话。
“薇姐吗？我是小宇。你快送点钱来县医院！龙哥危了……干TMD医生钱不够不给抢救……”

浓重的来苏水味以及苍白的墙。
一踏进医院就望见抢救室门前长椅上的小宇。他只是抱膝坐在那里，头深埋在两膝之间，凌乱长密的头发肆意地散着，一动不动。
奇怪的是抢救室门上那“手术中”的醒目红色提示灯没有亮。
我快步上前：“小宇，情况怎样了？”小宇没有吱声，依旧纹丝不动。
许是太累睡了吧。于是我在他身边坐下，轻推了他几下，“别睡了，小宇。情况怎样了？告诉我让我也……”
小宇突然扑进我怀里，开始哭嚎：“晚了！人没了！人没了……”他的肩剧烈地抖颤着，声音也因过度的悲伤而扭曲得厉害，在空荡的走廊里来回撞击。我才发现他手臂上有道狰狞的伤口正在汩汩淌着血……

三天后的火化。
因为据说龙挨了二十多刀，到医院时满身是血，所以小宇执意不让我再见他最后一面。

葬礼结束。
回程路上一直的沉默。问起小宇日后的打算，他说：“回老家念书吧。我是龙哥一手带起来的。龙哥没了，我自己混也没什么意思……”

一般人开始混都需要有人带的。所谓带就是要有个混得比较厉害得人罩着你，前提是你够仗义。
小宇刚转到学校时，还是个蛮乖得孩子。除了脾气烈，就没什么缺点，而且尤为热情仗义。那时龙在学校已经小有名气了。小宇很轻易便和龙等人打成一片，只是从不和他们一起闹事。
小宇第一次打架是因为邻班一嘴欠人士得谩骂。小宇不过撞了他一下，他回头就骂“干你**”，而且一发不可收拾。小宇本来就单亲跟了母亲，又是一孝顺孩子……于是爆发了。
两人从开始的争吵到厮打，到小宇回班抄椅子抡，声响惊动了全楼道，当然也引来了龙一等人。当时龙什么也没做，只是平静地站在小宇身后，“嘴欠人士”却也不还手了，周围的人群也并无拦架之人。
就这样一路打到年级组长办公室门口，但始终没有老师出来。
从那以后，小宇做了龙的跟班，收收保护费跑跑腿。

那时不过初一吧。而龙的保护费却从十元到五十元到一百元一路飙升。收保护费的过程却也极为简单。每天早晨龙用纸折个小盒子交给小宇等人摆平，自己坐在班里吃早点。小宇他们就站在班门口监督每个进门的人自己主动投钱进盒子，后来就发展到了校门口。只是从不收女生的。用龙的话就是尊重女性。
我一直诧异这种看似荒诞的事情为什么每次都能得逞，难道就没有人没有家长向学校反映？而龙只干脆地丢给我一个字——打！
每天保护费收入总是在当晚挥霍完全。抽烟喝酒蹦迪，偶尔用来泡MM。
说到女人，通常是打架的根源。不是今天你占了我的女人，就是明天我抢了他的“老婆”。一般是大家约个空旷的地方，两群人带着“家伙”火拼，而那个祸水红颜在一旁看热闹。
其实真正的场面我亦未曾领略。龙总是不耐烦地说：“你这种斯文人好学生，搞不好再晕血。你说到时时抢救你还是干架？”
因而我每次只是目送他们拿着钢管、棍子间或是刀子出去，而后血淋淋地回来。
有时龙也会撇撇嘴向我抱怨，怎么就没好女孩跟他，为什么最真的心得不到最好的人？
而我也只是无奈地笑笑。
试想：哪个好女孩能容忍你们这等人呢？不过也是些混的罢了。

女的要向混也无外乎两种途径：一是找个混得比较牛的人当男友；一是自己真的打架不怕死。当然更多女生选择前者。
有人说，女人的心是无底的洞。果真不假。这些狂妄企图同志一切的女生不断锁定新的更高的靠山，因而到处祸害，到处留情泛滥。比较热门的就是那些家族比较硬实的男生，亲戚中局长、所长、治安部长一抓一大把；或者就是那些几代以混世为业的家庭的孩子。真是“虎父”无“犬子”。
事实上并非无权无势就要受多大委屈。龙出事的前两天进过三次“局子”，亦不过掏了两千多元钱就安然放出。

有时龙这类人也动过“金盆洗手”的念头，但这“江湖”进时容易出而不易。有过不少前例：有人因一次没有出席“活动”，事后被人群殴亦无人拦截。如果你算不上数一数二，最好就别动“还俗”的念头。

龙这么一死，估计有很多人可以各归各位了。象小宇，便回去读书了。
送别的那天，小宇没有一丝不舍。我想他终究是很累了吧。回想当初那个和我做着同样医学梦的小宇，而今物是人非。
离别时，他也只是说：“想留在这里读书，学校不允许；想圆医学梦，恐怕身会也不允许了……”

汽笛声响，火车渐行渐远。我远远观望，想起一首在混社会人群中的打油诗：
当过凯子，骂过老子。挨过刀子，进过局子。带过铐子，骑过驴子（即摩托车）。
泡过马子，扎过鸡子（找过“小姐”）。若有一天，能娶妻子。不要儿子，怕象老子。
这些自嘲的话中想必该反省的不止是他们自己而已吧……

 

 

[关于小宇。]

小宇的故事完全是虚拟的。

似乎是龙偶然提过，那小子长得很好。经常把他女人的嘴亲肿。

后来转学去了河北。曾仗义地给龙充了300元话费，让他在我这儿炫耀了半天。

 

对于龙，我以前都叫他[祸害]。这段故事和丹提过。

和那祸害相处，除了听故事，也并无它事可做。后来借着要写报告文学的缘故，逼迫自己挤了这么一篇。……

 

有些情节是小学时的回忆，一部分来自秦市学盟人的对话中，还有一些故事是属于[对面游着鱼]那家伙的。

 

 

 

[借此缅怀一下我曾经在网络上荒废掉的高二美好青春，

以及和龙一起干掉的N张钞票。]……

 

……

 

[序。]

 

有乱写乱扔的习惯。大多都是一时兴起。

最近整理出一些。

准备处理掉的样子。于是来这里备份一下。

也不枉费当初耗费的青春。……

 

 

 

 

2005年6月14日。

 

[去不去呢，去不去呢？]

 

想起杨晨似乎讲过类似的话。

考虑了这个问题，就已经意味了答案。

傅小司的确太过完美，所以立夏才不惯于他突兀的过失。

所以才执拗，头也不回。

还是自卑心理在作怪吧。否则亦不会畏于七七的炫耀的句子。

明明是挑衅。

 

这样抑郁淡漠的性情并不适合所有人吧。

只是因为他们有张扬的性情和俊朗的外表才会被关注，才会被人心疼。

想起王光昊同学，这个几乎要在我的记忆里落满灰尘的人。

他不来了，他不来了。

 

平凡便是一种缺陷了。那些以为无坚不摧无所能及的骄傲，瞬间崩塌。

 

该对自己好些了。想读落落的文字。

 

一觉醒来，富足而美好。真是个美好的夏天，虽然头依旧胀痛。都是空调惹的祸。

 

[小司以前跟我说过一个天使的故事，大概是说，每一个人都有一个一直守护着他/她的天使，这个天

    使如果觉得你的生活太过悲哀，你的心情太过难过，那么他就会化身为你身边的某一个人，也许

    是你的朋友，也许是你的恋人，也许是你的父母，也许是你仅仅见过一面的陌生人，这些人安静

    地出现在你的生命里，陪你度过一小段快乐的时光，然后他再不动声色地离开。于是你的人生就

    有了幸福的回忆，即使你以后的道路上布满了风雪，一想起幸福的事情，你就可以依然勇敢，所

    以那些默默离开我们的人，其实都是天使回归了天国，比如那些离开的朋友，那些曾经给过你帮

    助的陌生人，那些曾经爱过最后分开的人，曾经讲过一个很好听的笑话逗你开心的同学，曾经唱

    过一首好听的歌给你听的歌手，写过一本好书，他们都是善良的天使。也许你有段时间会对他们

    的消失感到伤心或者失落，会四处寻找想知道他们去了哪里，到了什么国度，可是到最后，你都

    会相信，他们在这个世界的某一个角落，安静而满足地生活着。于是曾经的那些失落和伤心都将

    不复存在，时间是最伟大的治愈师。]

 

谢谢一些人：

谢谢夏和Coldplay把我引回正轨，解除了我的所有疑惑。

谢谢某周同学，让我们可以假装关心。

谢谢杨阳同学，美好又细致的男孩。

谢谢剪头发的男生，干净而清爽的男生。手指。面容。

谢谢穿黑色上衣的男孩，谢谢你让我觉得头发剪得不太丢人。

谢谢萧潇，我曾最喜欢过的女歌手。谢谢你的歌陪我走过的日子。

谢谢。

 

抬起头，看到对面玻璃映出的天。苍缓并透彻。

 

其实开始明白，分开不再见并非执拗，只是自以为电闪雷鸣风雨交加天崩地裂，时间依旧跑着跑着。

于是不再回首，只是带上记忆决然前行。

在几百万次刻意错过之后，终于心平气和地问了一声：

 

[恩，你还好么。]

 

谢谢。谢谢我的Beautiful  Angel。

 

……

 

现在的确有些功能退化。

不再耐得住寂寞。成天到处粘人。

 

犯贱。

 

有时有很强地说话的欲望。于是再也做不来冷落一些人。

明明有自知之明，却克制不住自己。

我知道被很多人讨厌，在我走过的空气中，泛滥着他们轻蔑的气息。

 

尽管有人劝过我说：有多少人痛恨你，就有多少人喜欢你。

 

扯。

 

如果我再自己主动找VJ，我就是……

 

讦。

……

我想假装小闷郁。

 

明天我谁也不要理。

 

明天我不要理臭郭城。……

 

 

…………

 

都给我滚。

我看到了她和丹在一起走。

我知道她永远是我的安全隐患。

 

但是……但是。我只有丹一个人的。

难道她连这个也要动摇么？……

 

我总是想补偿给她什么。我也想要相信魔羯座的人是不会记仇的……

我有一个小秘密。

我知道很多人的小秘密。……

 

总是有人说，处女座的人十分八卦。

我个人不太认同。我知道的大部分秘密都是大家自己送上门的。

或许有人说，那是你居心叵测地诱导的结果。

其实我并没有诱导，只是表达得很[委婉]罢了。

若是想说，不强求也会追着你贴。

 

于是我便知道了XX和XX的关系。

这样的结果我很久以前便预料到。那两个家伙在一起看起来很舒服的样子。

不论是外表、身高、体型，抑或者其他，都被拿捏得十分恰当。

别人看来，也不会有什么怨气。

 

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我再也不用站在你的影子里看其他了。

 

我也有小秘密。

但是我同样被人家[善意]的话迷惑了。

然后它就不再是我一个人的小秘密了。

 

最后他就不是小秘密了。

……

我想我的确是老了。这种感觉是随着17岁的生日而突增的。

特别是徐MM还假装祝我迎来了传说中美好的17岁雨季。

我也才猛然觉得我就这样荒废了我的大票青春……

 

想这么些年唯一坚持下来的习惯，只是游泳了。大约占据了我2/5已有的青春。

大概是四年级开始学，六年级才出师。而事实上，我完全是自学成材的。

那些在游泳班的日子显然不堪回首。从四年级时不敢下水被老师踹下岸，到五年级时边游边哭还被老师用竹竿戳……那时侯学得还是比较古朴的游法：就是并不换气把头放在水面上的儿童蛙泳。……我总是被呛水，于是我经常被罚趴在池边做基本动作。因而练就了我极为规范的动作，对后来大彻大悟颇有帮助。

回忆起六年级时发誓攻克游泳的动机居然是希望比某张晶同学晒得黑……说起张晶，我年轻的时候还真没少和她脚劲。就象最近看到的K-Gold广告词：我们是最好的朋友。我们生来就是天敌。

估计那时侯谁也不服谁。若是不基于每天要一起上学、家长关系有不错的情况，大家也不会谦让吧。小学成绩辉煌就是一切，所以我琢磨我的臭脾气就是在那时侯酝酿的。……然后小张晶同学天天拿她的黑皮肤和我招摇……于是我就买了个游泳镜，跳到池子里尾随着一些大能人照葫芦画瓢[这词感情色彩好象不对路，没关系，自己明白就好了]。

 

最终的结果是，当白皙大行其道的时候，我就天天被周靖叫为黑珍珠[黑真猪]。

我妈妈那天突然和我说：我怎么觉得你肩这么宽啊……：没关系。游泳游的，以后可以让男人/女人依靠。

 

[不过后来我还是挺欣慰的，当初学不会那种儿童泳法，可能是暗示我要掌握更高级的方式。[我似乎可以自恋一下的事情就剩这个了……]

 

其实我就是想说今天去游泳的事情。

我觉得游泳的最高境界该是[水人合一]吧。通俗地理解为主观意念上认为人和水已溶为一体。

我在水里会更自由。于是相信了，生命是起源于水的。回归于水的世界便是归真。

经常一边机械地游很多很多圈，一边东南西北地乱想。或者编故事给自己听，事后大多不记得。不过没关系，它们本来就是水的故事，不应该被带到岸上。或者一边游一边唱歌给自己听。

在水中的时间从来不会让我觉得难过。有时他们会问我，为什么几乎不换气，或者只是吸很少。

：因为我在水里是可以呼吸的……

然后大家听后就不再理睬我了……

这种事情不能较真。况且还是有些氧气溶于水的。我记得小时侯看过一部电影叫自由水世界。故事里面的男主角耳后长着鳃……于是我就开始找我身上是否存在着[特殊器官]。

年轻，什么傻事都做过。

 

今天在桑拿室里听一个小孩说，她要去看大海。

：妈妈，我们什么时候去看海？

：等你拿了深水证吧。

：我又不游泳，我就是想捡贝壳……

 

记得没上学前医院组织职工去北戴河的日子。其实那段记忆已经完全模糊了。我也只是靠着照片和妈妈津津乐道的部分片段来拼凑或假设情节。

妈妈还是喜欢说，那时的照片照得多自然多好。那时的我多么能闹多么话多多么爱笑。

有时我自己看着照片也会窃笑。甚至质疑画面里那个带着极不协调的大墨镜穿着妈妈特制塑料泡沫的小丫头会是我。

恩……

现在是很少照相了。

有时妈妈就又和我说，多照些吧。以后想照时，就没有这样的效果了。

我记得旧组合柜的玻璃夹缝中那张妈妈几年前的照片，我也记得那时候我喜欢得不行，天天夸来夸去的。

 

爸爸今天收拾钱包的时候问妈妈票根还要不要留着。

：呦，你们俩小年轻还出去约会了？~

几天前，爸爸带着妈妈去逛植物园。他们挤公车，从家里带得自制盒饭，重重地背了两瓶水。从头到尾除了两张门票就花其他的银子。……

很多时候我都想大巴掌抽我自己。我成天花着他们辛苦赚来的大把银子却依旧自我放纵。我这样被他们需要着但还是什么都做不了。

 

周五那天晚上我和隗晨曦说：我工作后一定尽最大可能给我爸妈最大量银子。

我要积一大笔钱，等需要的时候给我妈妈换人工心脏；我给爸爸买最轻最暖的衣服，让他秋冷春寒的时候腿不再疼得那么夸张。

现在被人拖去逛商场的时候总是会想起一些人。每次买自己洗面奶的时候我都特想给我妈买点化妆品。我总是会想起小王宇从世界各地给妈妈买护手霜的事情，也总是试图把我对她的挂念说给她听。而每次都是一样的结果。

：你还有事么？

：没了。拜，妈妈……

或许有人会说你可以不说出来……

我很想给她做些事情，但我也渐渐发现，其实我什么也不知道，从来不知道她想要的是什么……

 

今天家里那老头游泳的时候，嗓子明显疼得厉害。

：游不动了吧。超不过我了吧。我可是放松游的。

：恩……老了。游不动了。

老了……

树欲静而风不止，子欲孝而亲不在。

我总是怕来不及。我知道我什么都留不住，什么也改变不了。

 

一些人想要离开的时候，我只能任他们消失在我的视野。我是想挽回的吧。但我挽回又有什么用呢？……

姥爷姥姥的相继去世，大舅夺我妈妈的房权，众人分家。上法庭，被骂街。

我还记得那最后一次完整的聚会上，我叫了他最后一次舅舅。……

他真的还是那个喜欢做鱼给我吃的舅舅么？……那个最喜欢把我抱在腿上用下巴搁我的舅舅么？……那他又怎么忍心把妈妈气到心脏病复发……又是什么驱使他放下一个男人的尊严，站在门口骂街。

：你有完没完，你把我妈妈气得直哭，你还配做我舅舅么！

我摔了他的电话。我当时还发誓以后一定要报复他们……

 

还记得妈妈哽咽地说：你是我哥哥啊，你就是想逼我死啊……

哥哥……呵。纵使再大的仇恨，纵使以后真的有了报复的机会，我知道我还是下不去手的。

虽然当时我特想把他关在门外不让他进门。几近发疯的想要掐死他……我不允许有人让我妈妈这样痛心疾首、撕心裂肺的哭嚎。但我还是有理智的，我还是把他当我舅舅念着他的好。

拿别人的错误惩罚自己是不值得的。我知道的。……

 

宿管老师不止十次和我说过：白，你爸爸真好。三天两头给你送东西，还过来看你。

老头就是这么实在的一个人。一个处女座的愿意为爱的人付出一切的人。很多时候老头来看我，我连话都顾不上和他说，便要匆匆上楼。……

明娟姐姐也和我说：白，你有个好爸爸。从外表是不能联想到他是这样细致的一个人。他那样专注地听每个老师的发言，认真地做会议记录，生怕漏下了什么……

我还记得这个谈话过后，回到教室看到电视台做得一个片段：[高三的成人仪式]。我当时就在想，在他们面前弯下身鞠躬的那一瞬，我的眼泪一定会掉下来。……

大细菌……

 

我是一个怕鬼的孩子。

妈妈说，只有做过很多亏心事的人才怕鬼……但世界上应该没有鬼的。如果有，就不会有那么多人不择手段、卑鄙狡诈……会怕现世报……

我的确做过很多亏心的事情。定为亏心，夸张了些吧。至少是后悔的事情。

 

所以才会特别依赖伊鼻鼻……因为我知道猫和狗的阳气比较重些吧。

我半夜总会出现传说中[鬼压床]的症状。虽然妈妈一再纠正我那是不注意休息植物神经紊乱造成的……但我依旧会很怕……

竟有一次，还在雪白的天花板上看到闪亮的撒旦的虚象……

 

每当这个时候我都爬下床，拍醒张皮球，或者巍姐，或者阴夕钥。她们都该很习惯我这种毛病了吧。

然后靠着她们暖暖的身体试图安睡。手才会开始渐渐转热……

这也是住宿舍的一个好处吧……想要找到人的时候就会有……

 

说得有些远了……其实我想说一下给伊鼻鼻改名的问题。

昨天伊鼻鼻一直朝我那扇对外的窗子狂吠……本来我以为她又再发傻和自己的影子脚劲，于是我换了一面镜子给她看……然而她别着头声也不吭……

我就不断地换镜子窗户，她都没有反映……偏偏一对着我的窗就没完……

那时候是晚上……我的黑衣服几乎不能显现……只看到对面一个头的我……

 

显然我这样的胆小鬼被吓到了……所以作业不敢赶到太晚……

我把伊鼻鼻放在床上，就匆匆入睡……

 

半夜老毛病还是有……还算清醒。在它即将发作时突然惊醒……

然后跑去和妈妈一起睡……两个人的力量会大一些吧……我有好几次差点没打过[他们]……

 

——————————————————————————————————

今天一早就被妈妈骂……即使伊鼻鼻昨天洗过澡了……

每次她都无辜地看着我。她让我觉得只要有我在，纵使妈妈骂她，她也是不怕的……

妈妈又说她好脏，天天就知道和对面楼的球球摔交。浑身都是细菌……

 

何着我们家天天养得不是狗。跑来跑去的就是一大细菌……

好吧……

：那我们就叫她大细菌好了。省得你老说叫伊鼻鼻象骂人一样……

：[大细菌]过来……

 

然后那毛茸茸的细菌就过来了……真不错……

 

恩……恩……

等我以后独立了以后，我一定买间空荡的房子。那个时候我就有时间每天都照顾她了……

那时候她也不用叫大细菌了吧……

……

恩……呵。

又多了一些空的链接。最近才发现的。

其实网线那端的主人，大多并不熟识。确切地说，是极其陌生的。

只是凭着某一天某一时刻的心血来潮，无意捕捉到的。

 

说为捕捉，不足为过。

这里既然美名曰[个人空间]，就该有它所谓的私密性吧。[是秘还是密？最近学字型弄得我神经兮兮的……]

所以……不存在就不存在吧……恩。假装尊重一下便是了……

 

恩……

最近预谋着把个人空间弄得[妖精]一些，不再苛求文字措辞之类赘余的东西。

事实上，回顾的时候都是一样的心情。不必要把自己搞得如此疲惫。……

但是我记得好象和某小孩说过：话说多了，总会觉得空虚的。

把话留在心里，还会觉得安实一些吧……

 

可这时妈妈一定又跳出来说：挺年轻一小丫头，成天闷闷不乐的象什么样子……

好吧。我的确不想说话的时候就板着脸。怪不得还曾经被班里某X姓男生怀疑我和某些有黑社会背景男生有XX关系……

 

我好象至今最后悔的一件事情就是告诉巍姐我曾经……下次这种事情还是不要见光了。

不然一点都不美好了……

 

好吧，这是我高中做得最伟大的一件事。坚持了那么长时间，含忍了这么些日子。

还让大家估计和他一样误会我的初衷……

 

恩。被人误会是件很美好的事情吧。……

……

 

果然那个小孩打过来了……害得我在外边冻了十五分钟……

手都白了……可以练九阴白骨爪了……

 

伊鼻鼻显然蓄意揭发我，恶意狂吠……

暴力不能总解决问题的……

 

那我是不是应该假装看下电视。

看？不看？……真是无聊。居然想这种问题。

当然睡觉了。笨……

 

那小孩肯定又在刻苦。没办法，学文就要这样。

可怜的家伙。

 

原谅你了……